-Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
-Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем! - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… - А этого – в смирительные штаны! * * * - Работа у меня благодарная.
Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа… * * * - Почему богатые и бизнесмены пишут «$500»…
Муж – жене: - И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже! - А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала: - Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
- Умею готовить угольки – картофельные, мясные, рыбные… * * * Бездуховность – состояние женщины, когда старые духи кончились, а новые еще не куплены… * * * Если у мужчины есть крылья – это еще не значит…
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко выпачкаться. Это был уже 21-й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали… * * * - Я видел этот спектакль.
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот ты мне его и задал. * * * Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях.
Более чем уверен, птицы, ищущие, где бы нагадить, летят с фоткой моей машины. * * * Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны и которые фиг кто подарит.
Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час, по старому зимнему времени. * * * Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
Ремонт навсегда Вопрос: Во время циклевки паркета образовалось хорошо отполированное отверстие к соседям снизу. Что посоветуете? Покрыть его глянцевым лаком или олифой для наружных работ? Да не орите вы! Это я — соседям.
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил… * * * После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная прическа от Сергея Зверева.
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно! * * * - Почему он все время спрашивает, как у меня на личном фронте? - На передовую хочет.
В кабинете у врача. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… * * * - Как выходные? - Темно, светло…
- А как понять, кто победил?.. * * * - А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать? – Хоть на сколько! – И никто не измеряет? – Нет, тут другое… – А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.
Жена: - Почему наш кот Марсик так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал. Муж: - Это память предков… * * * Хочешь выделяться из потока, быть не похожим на остальных? Включай указатели поворота при перестроении.
На собеседовании: - Судимость есть? - Почти… - Что значит «почти»? - Еще нет, но рано или поздно найдут! * * * Жена – мужу: - Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идем в театр! - Я брился.
Чтобы ваш автомобиль был готов к зиме, займитесь его закаливанием заранее и постепенно. Для начала выливайте на него по утрам кружку холодной воды. Постепенно, к осени, можно довести утреннюю дозу до ведра.
МОЗГ без МОРЩИНОК Снежана заказала: «Тупо мохито!», Оксана заказала: «Мохито без трубочки!», Эльвира заказала: «Мне как всем!» Сколько трубочек должен принести бармен девушкам…